Vaya manera de joder una buena caricatura.

¿Alguna vez vieron Dragon Ball? ¿Dragon Ball z? ¿O les suena acaso Dragon Ball GT?
Las caricaturas de antes eran buenas. Las de ahora son una mierda, ¿o no?
Vamos, como olvidar Hey, Arnold!, Rugrats, Pokémon (Cuando solo eran 150), Ranma 1/2, etc. Esas eran buenas caricaturas y no las pendejadas que pasan ahora, pero ese no es el tema.. ó algo así.

El caso es que Dragon Ball es de las mejores caricaturas que hubo si no es que la mejor. ¿Quien no jugaba a hacer un Kame Hame Ha?
Y a esa gran caricatura le dieron en la madre. Así. Literal.
De la forma más horrible que he visto.
Si ustedes vieron "Dragon Ball Evolución" saben de lo que hablo. No tiene nada que ver con DB, lo único que tienen en común la caricatura y la pelicula es el nombre y también el nombre de los personajes.
Que historia tan más chafa, alterada cronologicamente, tan jodida.

Ni quiero escribir tanto por que no vale la pena, lo único que si les dire es que me quería dar un tiro cuando acabo.
Pero no piensen en que la vi en el cine ó que la rente ó que la compré original.
La vi en pirata, por que haber hecho lo anterior es como dar las gracias por haber hecho tal atrocidad.

*Se va muy enojado y deprimido*

La peor pelicula de la historia... en mi opinión.

Esta post está inspirado en este post del Ninja Peruano, en el que da una critica de una pelicula llamada "Mega Tiburón vs. Pulpo Gigante" y después de ver el trailer creo que si es una de las peores peliculas de la historia pero no la peor. Yo sé de una que se lleva el primer lugar sin pedos.
Es más, mis amigos y yo ni siquiera la ponemos en nuestro top de peores peliculas por que es tan mala que es otro pedo aparte, algo asi como.. lo más mierda que puede haber y que nada se le acerca.

La pelicula se llama "El caballero cobarde". Les pondría el link a un trailer pero no pude encontrar ninguno, vaya ni siquiera pude encontrar screen-shots y mucho menos una pagina en donde la mencionen, ni en IMDB.
Tampoco recuerdo el nombre de la pelicula en inglés.

Entonces, se preguntan como chingados acabé viendo esa pelicula con mis amigos? Bueno, pues fue hace 1 año más o menos cuando mis amigos y yo decidimos hacer un viaje y que fue el último antes de entrar a la universidad.
Nos dirigiamos a la cabaña de un amigo que se encuentra en un pueblo que en verdad está en medio de la nada y nos tuvimos que ir en camión.
Después de muchas horas de espera, caminar y quejarnos llegamos a la central en donde compramos los boletos y nos subimos a nuestro camión.

Seguramente les ha tocado que en el camino ponen peliculas, no?
Pues a nosotros no nos fue tan bien, para empezar nos pusieron 2 capitulos de "Mujer.. casos de la vida real".
Uno se trataba de una mujer que era medio cerrada pero no de la mente más bien "sexualmente" hablando y la pendeja se dejaba convencer de coger con un wey y ¡Oh, sorpresa! a la vieja le da sida y se muere como en 3 dias.
El otro era de una mujer que era poseida por el mismísimo demonio y se la pasaba escribiendo "Blodia". ¿Qué fuck es "Blodia"? Pues repitanlo muchas veces: Blodia-Blodia.
Lo sé, puede ser muy complejo.

Cuando por fín acabo esa tortura no ibamos ni a la mitad del camino lo que significaba que nos pondrían otra pelicula.. osea: "El Caballero Cobarde".

Ahora si, sin más debraye aqui esta la critica/analisis/queja sobre esa pelicula:

Recuerdo que empezaba con una mujer dormida y en frente de su cama había como unas joyas y de la nada las joyas se empezaban a mover y después a bailar magicamente. La mujer se despierta y se sorprende (¿Quien no?) pero entonces las joyas se van de la habitación y luego de la casa, por lo que la mujer decide seguirlas.. y así durante un buen rato hasta que llega a una cueva y aqui es donde la situación se jode.
Resulta que las joyas eran controladas por esa cueva/montaña que estaba viva y al hacer que la mujer entrara en cueva quedará atrapada. Que al final resultó ser una princesa.
Así es, leyeron bien. La montaña estaba viva y secuestró a una princesa y si se preguntan como sé que estaba viva la montaña es por que hablaba y más que nada por que se reía. Y en eso pasan una toma de la montaña en donde los efectos más pinches usados en el cine aparecen. En serio, son los peores efectos, incluso peores que los de Mega Tiburón vs. Pulpo Gigante.

En la toma se aprecia un intento de escenografía simulando una montaña que aparte de todo tenía ojos! Eran unas piedras verdes que se prendían y apagaban como intermitentes de un coche y hasta abajo había algo así como una boca. La verdad, no recuerdo cuales eran las intenciones de la montaña al secuetrar a la princesa pero si recuerdo que se reía y mucho.
Por eso ahora mis amigos y yo llamamos a la pelicula: "La de la montaña que se rie".

Después de todo esto sale un viejito entrenando a su joven aprendíz y luego se enteran que la princesa ha sido secuestrada por lo que entrenan más y más para rescatarla.

A partir de aqui no recuerdo mucho. Solo que hubo varios intentos fallidos del aprendíz para rescatar a la princesa, yo asumo que este es el "caballero cobarde".
Total, hemos llegado a el climax de la pelicula; de alguna forma el Caballero se enteró que para poder entrar en la montaña tenía que emborrachar a la montaña. Si, emborrachar a la montaña.
Y como pinches se pone peda a una montaña? Pues fácil, todo lo que hizo el Caballero fue arrojar 2 barriles de vino en el pequeño lago que estaba a lado de la montaña.
La montaña probó el vino y quedo encantado(a) (La montaña sería mujer pero recuerdo que tenía voz de hombre). La montaña al estar peda dejó entrar al Caballero y entonces pudo rescatar a la Princesa.

¡Victoria! La Princesa está libre, pero la montaña al darse cuenta de esto se super emputa y bueno es que aparte de todo estaba cruda. Entiendo a la montaña, yo también me hubiera enojado mucho.
Continuando: El Caballero decide matar a la montaña pero obvio no tenía ni puta idea de como hacerlo y después de eso se entera magicamente que para matarla tenía que buscar un pato en el lago en donde había tirado el vino y cuando lo encontrara tenía que sumergirse y encontrar un huevo dorado abajo del pato. Ya que tuviera el huevo debía romperlo.
Y así, mis amigos es como muere la Montaña que se Rie.

Y esa es la peor pelicula ever! En verdad no podíamos creer lo que acababamos de ver y nos cagamos de risa.
Y nada de eso fue inventado, no creo tener tan mala imaginación. Es mas, aqui pongo un pedazo de una conversación con Adrián uno de mis amigos que vio es pelicula.

- .Zorro de Terciopelo. In dreams until my death... I will wander on. dice:
Para matar a la montaña que se rie.. que se hacía despues de recoger el huevo? romperlo?

Adrián Aliméntate sanamente. Come frutas y verduras. Tírate a quién puedas dice:
sisi

- .Zorro de Terciopelo. In dreams until my death... I will wander on. dice:
Ok, jaja, es que no recordaba y hago una reseña.


Y creanme que muero de ganas por volverla a ver por que es tan pero tan mala que no puedes perder la oportunidad de verla. Pero no tengo ni idea de donde conseguirla y de seguro que es muy vieja.. ó al menos eso quiero creer ya que se veía muy mal.

He visto peliculas malas pero esa se lleva el premio.